检查回来
兽医说 这只猫的命可能不长
               你们怎么给它吃大猫的猫粮，怎么在这样冷的天还给它洗澡，甚至洗完后吹都不吹干……


它还那么小，你怎么就那样宠坏它





小猫的屁股因为长时间拉稀，红肿得没有办法蹲坐下来。
无法尽食，瘦骨嶙峋的样子。


一直在房间里游走，微声嘶叫，寻找主人的关切。



可，这些我怎么都不明白 怎么就像虐待它一样 无知无耻无脸无皮





       抱歉，虽然是20块钱从大街上淘来准备降低猖獗鼠害的 工具。
已经不能再违背良心的准则。







就像漆黑的房间里，我生病了，蜷缩在巨大的木质房门下面，听见自己的心跳几近愈裂，求助，没有回音。。


我不知道该用怎样的眼神和它对视。
就像目瞪一具干尸。




                       能够从诸多生命体上，看到自己的灵魂
                           冰冷的温暖的暧昧的混沌的。





这个礼拜过的很像春天。
几乎每天夜晚下雨，早晨起来看见满地水渍。


心想，这样安静的生活，谁再逼我学习做作业我就让它溺死在路边的小水沟里。



不笑。
愤怒时说出来的话大多比较弱智。
我是说，这是我的特点。







                     呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。想起修修同学又找到新的爱人了。
                                                         这就可以笑了。

R.b


抱歉.
还是爱你.












/.

听的歌是,菲的 我也不想这样.
"

不是不明白,太想看清楚.
反而让你的面目变得模糊.
越在乎的人,越小心安抚.
反而连一个吻也留不住...



我也不想这么样,反反复复.
反正最后每个人都孤独..

我也不想这样,叽叽复复.
反正每段关系都是孤独..
眼看感情变成你的包袱.


都怪我太渴望得到  你的保护..



""



忘记如何张开嘴说几个字来安抚.


抱歉,枪枪,以后再不会让你因我上课挨骂咯额..~>
可能这富有寓意.
嗯,这是个寓言.




可我也不想这样..

昨晚3点醒来,失眠.

苏在网上准备下去睡觉.

聊了几句,她还是以前那样,对爱无限向往,不畏惧痛苦的坚强女子.

亦是失恋不久.

却不忘微笑的姿态.

我说,苏,你真是个很棒的榜样.



昨天23点54分,收到162的短信,被告知他也难过地无法入睡.

可是我却无知且无耻地把他当成是枪枪.

3点醒来难过了好久,起身喝水,雨还是下个不停.

厕所里新买来的灰绿色小猫一直在哭啼.绝食了好久.不断排泄,嚎叫,什么也不吃.

灯为它开着.还以为是父亲在通宵上网.


抱歉,昨天淅沥的雨开始下坠的时候,我第一个想到你,希望你叫我不要再在外面晃了,马上要上课了不要着凉.
希望你说,你着凉了没有人来照顾你就像没有人照顾我.我会因此无法入睡.

你要听话,不然就会过的不好.




















                                                                                                             10分钟后,你发短信过来:
                                                                                                                          我这里还没下.




                   20分钟后,:

                       下了..









                                                                                                                       这是你第一次主动发短信给我.
                                                   所以162用另一个陌生的号码叫我的时候,我以为你会有第2次.第3次...




上半夜梦见的是美好的事情.



下半夜就只能借手机屏幕微弱的光,彻夜阅读安妮的文字.









雨声一直没有停止.
我也没有停止.



                            说明,我还可以再爱.





虽然,对你来说,这是罪过.

R.B

         喜欢你破旧的棕色帆布补丁仔裤..记得以前,左脚裤管上的紫色蝴蝶.      


是恍惚的爱情.

今天坐在车店宽大的落地窗旁边，看着干净的窗户上逐渐出现水珠缓缓滑落。

知道的，这些天，一直在念及某某爱人。
亦明白，这类思念可能是季节的原因，或者说了太多话，回归沉默的落差太大。
总，这份爱的沉静不会长久。

但还是无法忍受。

午夜醒来，一个人坐在漆黑的房间里微微颤抖。
除了想念，还是想念。

虽然爱，孤傲地等待在未来的某个瞬间里。
是不该用“想念”这个词的。





有美好的人出现在生活里。
打了几个照面之后，认定美好的事情从来不属于自己。

低下头对影子微笑。


真的，真的。。我似乎只记得这几个只有自己才看得见感动得到的细小动作。
忘记了如何抬起头来，向旁人点头露出洁白牙齿。





生不如死。



这类四字成语会偶尔出现在微凉的风中，觉得黯然。

不能否认
梦有预见。


突然喜欢上一个摄影师。

因为自拍相里的人，仰起头看天空的姿势，让我想起以前的某某。
而且又是一个潦倒才子，谦逊，灵力出众。
自然欢喜。



今天在尚书坊晃荡了一圈，人很少，房间空旷。
安妮随意拍下的照片像是一群群自在的僧人在隐秘地诵经。

石头森林中高峻山峦的气质。
在炎炎灼热的空气里应运而生。




曝晒。
暴走。

与以往不同的是，这次携带着自己的相机。
心是充满憧憬的。

五一度过了一半。
收获不少。






嘉女子。

我不是被害妄想。
所有的所有，
都是既定事实。



只是我太过珍重，忘记了体会你们的感受。

猜我昨晚都梦见了什么。。。



还是爱人。




凌晨醒来，想起刚和母亲大吵一架。
下决心要提前独立出来，和任何人没有关系。

怀抱膝盖在黑暗里坐了半晌，想起以前在东区的时候，夜里失眠，亦是抱着一条浴巾蹲在厕所宽大的窗户下面，借着月光发呆。
树影暗暗摇弋，是不眠的亡魂。

没有人会真正爱我。




虽然这话如果在别人说来，我会觉得小资恶心矫情。

但那确是我当时的认为。
并且坚定到现在也这样相信。




但布易诺斯还是要去的，仰光塔下的垫子还是要跪的，西藏的阳光还是要晒的，骨灰还是要埋的。。。





所以今天在上里的时候依旧保持乐观的心情。

有信心会过好日子。。




虽然我还是什么都不会。